Сложности материнства

Невозможность закончить «начатое дело» – это одна из особенностей материнства. Дело может быть, как очень простым – например, еду приготовить (чай попить, зубы почистить), так и сложным – написать эссе на какую-нибудь тему для работы или учёбы (составить презентацию для курса).

Незавершенные дела, или разрывные дела. Я представляю это как обрывки. Мозг уже настроился сделать что-то, и тут всё оборвалось – и нужно переключиться на другой стимул. Это то и выматывает.

В своё время я отказалась от всех дел, которые требуют серьезной концентрации, оставила только самые простые, и то – морально готовилась к тому, что я не просто «варю суп» (пью чай), а «варю суп с разрывами» (пью чай с разрывами). Почистила одну картофелину – поговорила с ребенком, почистила вторую – опять дала ей задание.

Если воспринимать то, что происходит как норму, то будет легче выдерживать то, что как будто «идет не по плану». В этом смысле пессимисты становятся реалистами и выигрывают.

Мы не делаем дела параллельно или одновременно – это иллюзия

Мы делаем дела по очереди. Почему? Потому что так работает головной мозг. Затевая ещё одно дело одновременно с текущим – мы отвлекаемся. Получается что-то вроде: готовка, игра, готовка, игра, готовка, игра. В этот цикл можно внести и «мама, я хочу в туалет», и «мама, я хочу кушать». Плюс может случиться «сбой» и ребенку не захочется больше играть, ему захочется на ручки. А морковка и лук сами себя не пожарят.
Некоторые изобретательные мамы носят ребенка в слинге всё время, тогда, если ребенок совсем маленький, можно «делать дела» почти без разрывов. Вообще я восхищаюсь женщинами, насколько мы изобретательны и устойчивы. Браво, мама! Браво!

Ребенок всё время хочет внимания

Ещё одно моё наблюдение связано с «насыщенностью вниманием». Многие психологи утверждают, что если мама достаточно уделяет внимание детке, то он в какой-то момент от неё отвлекается, и переключается на игры. Так вот это не совсем так.
Тут есть принципиальные моменты:
1. Характер ребенка – истерик перед вами, которому всё время нужно внимание, одобрение и восхищение (мама смотри! я самолет!) или шизоид, который может залипать по три часа над поездами.
Я обозначила крайние «проявления» детей – представьте себе континуум от бледно фиолетового до насыщенного фиолетового – ваш ребенок где-то посередине, с краю, в конце, на две трети, хотя могут быть и крайние варианты.
2. Умеет ли ребенок играть самостоятельно? И, к сожалению, в наших условиях – четыре стены и мама – чтобы ребенок начал играть сам, его нужно играть научить. Да, такое сейчас время. Играйте с ребенком, и он будет позже играть один.
Вопрос тут как всегда простой – у вас есть силы и желание с ребенком играть? А если нет, где их взять знаете?

Ребёнок сколько угодно может поглощать ваше внимание, сколько не дай – он «съест» всё. Поэтому принципиально важной становится умение мамы расставлять границы.

Если ребенок умеет занять себя сам (его научили играть) и мама умело расставляет границы (я сейчас читаю, и ты мне не мешаешь и т.д.) – то проблемы со временем можно свести к определенному минимуму.

То есть уменьшить ущерб количеств «дел с разрывами», которые так раздражают. И получить полноценную деятельность (сосредоточенность на одном акте).

Дети отвлекают – и это раздражает. Но не отвлекать – они не могут. Поэтому ваша задача осознать – ваше раздражение возникает из-за того, что вас отвлекают, но это нормально. Поэтому примите решение – отложите дела, которые требуют концентрации внимания на время, когда ребенок спит, или смотрит мультики.
В противном случае – ваше раздражение абсолютно естественно. С вами всё в порядке. Вы злитесь, потому что мозгу сложно, с вашей реакцией всё нормально.

Про травмы матерей, психологов и психотерапию

Психотерапия по сути своей – это тренировка навыка «я справлюсь со стрессом». Очень часто, чтобы стать устойчивее нужно избавиться от прошлых «обид» – закрыть гештальты. Прекратить раниться о прошлые обеды, стать осознаннее, увидеть свои «зацикленности».

Самая частая история – это обиды на собственную мать или отца или вместе. Так же – это чувство вины. Я не встречала людей, которые за один сеанс перестали бы винить себя «я не была плохим ребенком, я ни в чем не виновата» или перестали бы обижаться и злиться на родителей «да, они виноваты, но их тоже воспитали их родители, а их родителей их родителей» и т.д.

Но и тут есть принципиальные моменты. Во-первых, тренировка психологической устойчивости – это долгая история. В зависимости от вашей раненности - может потребоваться от 6 месяцев до 2-х лет. А детей нужно воспитывать уже сейчас.
И второе, насколько бы вы не были «проработаны», но постоянные стимулы – всё равно будут выбивать из колеи. Физиология – это база. И если вы мало спите, плохо питаетесь, у вас нет новых впечатлений (то, что вас поразит «ах!») – ваше раздражение неудивительно, и ваше раздражение от вашей «проработанности» зависит лишь «в какой-то степени».
Хотя, несомненно, устойчивость помогает «терпеть» в нужные моменты или научает заботиться о себе, когда выдалась лишняя минутка в круговороте заботы о других людях.

Ещё важные моменты про терпение

1. Интенсивность стимула. Как долго вы занимаетесь ребёнком? Точнее бы было сказать, как долго вы занимаете ребенка? У вас есть хотя бы целый (без разрывов) час в день на себя?
2. Помощники. Муж, бабушки и дедушки, няня. Есть ли у вас возможность "делегировать" детку?

3. У каждой матери свой уровень выносливости, который во многом зависит от ее собственного детства. Вы ощущали себя счастливым ребенком?

Если говорить простым языком, то выносливость - это терпение. Умеет терпеть капризы ребенка? Выносить свою детку, когда она закатывает очередную истерику?

Контейнирование

Психологи идут дальше, и говорят о контейнировании. Это не просто терпеть и не срываться на ребенка, если нытье и истерики вас вымотали, это способность "отразить" (назвать) ребенку его же чувства, попытка угадать, что чувствует ребенок, установить с ним контакт.
Вы можете установить контакт с ребенком, если сами раздражены?Скорее всего нет. И вам вначале потребуется помочь себе, и только потом, вы сможете помочь ребенку, то есть сконтейнировать его.

Что можно поделать?

Зачем я всё это пишу. Наверное, для того, чтобы легализовать раздражение на детей. Дети раздражают по причинам, означенным выше. Дети мешают заниматься делами, вы слишком долго ухаживаете за другими людьми, вы плохо спите и живете в рутине.

Выход есть?

1. Можно задуматься о формировании собственного режима и вплетать детку и его потребности в свою жизнь.
2. Так же можно ходить к психологу, чтобы излишнее напряжение оставлять там.
3. Плюс всегда очень ресурсно почувствовать себя «нормальной» достаточно хорошей мамой. Чувство вины, стыда или сравнение себя с другими мамами – это всегда выматывает. Важно чувствовать себя в порядке. Надеюсь, прочитав статью, вам это немножечко удалось ощутить.

Всем сил и терпения. Обнимаю.