Книга эта выстраивается на теории привязанности английского психиатра Джона Боулби. В Америке, Европе он был популярен в 80-е годы.
В России амбассадор теории привязанности – это Петрановская Людмила Владимировна, именно она эту теорию внедрила в российскую психологию и адаптировала к нашей культуре.Для России это примерно 2000-е.
Суть теории привязанности
Какие у вас были отношения с мамой, такие у вас отношения сейчас с другими людьми. Чем-то напоминает теорию объектных отношений венгерского психиатра-психоаналитика Маргарет Малер (примерно 60-е года).
Итак, в зависимости от того, как мама с вами обращалась, формируется привязанность, рассмотрим 4-е типа:
1. Надежная привязанность: вы нуждаетесь в близости и стремитесь к ней, доверяете людям, их чуткости, умете регулировать себя при стрессе.
2. Тревожная: вы хотите близости, но вам страшно, что вас отвергнут или бросят. Вы склонны гневаться, ревновать, иногда тонете в эмоциях, не можете ими управлять.
3. Тревожно-избегающая: вы уклоняетесь от контакта, поскольку убеждены, что люди не достойны доверия и ненадежны. Вы не хотите чувствовать себя уязвимой. У вас нестабильная самооценка. Вы можете впадать в самоуничижение.
4. Избегающе-отвергающая: вы думаете, что другие люди навязчивы и зависимы, а вот вы не такая. Вы гордитесь своей самодостаточностью, независимостью. Как будто у вас нет потребности в близости. Вы высокого мнения себе и низкого об окружающих.
Что делать?
Первое, что нужно признать – мама сформировала вашу личность. Какой-то набор типичных реакций – это её рук дело, и это факт.
Например, мама вас ругала в детстве, виноватила, вас это выбивало из колеи, чувствовали вы себя подавленной, никчемной, ущербной. И сейчас, когда вас ругает начальник, пытаясь повесить на вас всю возможную ответственность за какой-то косяк, вас тут же «выносит». Вы не можете разобраться, а сразу вваливаетесь в вину и в то, что вот какая непутевая, бестолковая я. Весь день испорчен, настроение на нуле.
Почему у вас такая реакция? Ну орет человек, ну может неадекватный?Может его жена с утра нахлобучила и он на вас злость сорвать решил? Почему вы сразу на себя всё навешиваете? Даже если это ваш косяк, вы заслуживаете такого обращения с вами? Конечно нет, конечно не должен на вас никто кричать. А если на вас кто-то кричит, то минимум у вас должно возникать возмущение. Максимум – ярость, желание уволиться и послать такого начальника. Вот у вас должна быть такая реакция. Но благодаря маме, вы вынуждены съеживаться и обвинять во всем себя.
Признайте ущерб. Да, моя мама и среда, в которой я росла, обусловили меня таким образом. Мы не выбираем родителей, страну проживания, условия – это всё не в нашей власти. Тогда откуда претензии вот эти к себе бесконечные? Мы себя не создаем. Осознайте, что вас научили реагировать определенным образом.
Какой вывод из этого? Вы ни в чем не виноваты. Подойдите к зеркалу, и скажите себе – я ни в чем не виновата, я не плохая дочь, со мной всё в порядке, я заслуживаю любви, заботы, я заслуживаю радоваться, я заслуживаю жить. Это должно укорениться в вашем сознании.
Второй момент. Вы его не сможете воплотить в жизнь, если не разберетесь с первым.
Важно, чтобы вас окружали адекватные люди. Всех остальных научитесь держать на расстоянии.
Да, вы работаете с коллегами, но деталями личной жизни не делитесь. Какими-то своими сложностями тоже – соблюдаете границы. Равнодушноедружелюбие. Кто-то к вам лезет: улыбнитесь и скажите: прости, но я не готова обсуждать это с тобой. Всё достаточно, если человек настаивает, продолжайте повторять: мне так жаль, но я не готова обсуждать это с тобой. Никакой вины за отказ от контакта. Не хотите, не контактируете – уважайте свои желания.
Что делать со своей сверхчувствительностью?
Во-первых, нужно разобраться – сверхчувствительность ли это? Или вас правда окружают токсичные люди? И во-вторых, начать разбираться в каждой ссоре.
Вы с кем-то поссорились: опишите ситуацию с разных сторон, полное описание, включая диалоги. Перечитайте написанное, и сосредоточьтесь на моментах, которые вы оцениваете, как «цеплялки». Что вас зацепило? Какой момент? Что вы чувствовали? Постарайтесь вспомнить, какой-то момент из детства, когда вы себя так чувствовали.
Если вы вспоминаете прошлое, какие-то болезненные моменты, используйте холодную обработку эмоций. Что это? Это взгляд со стороны. Вы вспоминаете что-то как наблюдатель, вы наблюдаете со стороны, а не участвуете в процессе. И сосредотачиваетесь на том, почему вы испытывали данные чувства. Если вам стало плохо – отвлекайтесь (включите музыку, сделайте комплекс упражнений, помойте пол), не нужно горевать в одиночку о своём прошлом. Это может только травмировать снова и снова. Поэтому обратитесь к специалисту.
Что делать с бесчувственностью?
Если вы сильная и самодостаточная женщина, вам нужно научиться чувствовать. Как только вы начнете оттаивать, первое с чем вы столкнетесь – это боль. Вам будет больно.
Боль бывает разная, некоторую боль выносить в одиночку – безумно тяжело. Не пренебрегайте помощью специалиста.
Научитесь сострадать себе
Это не жалость к себе – это забота о себе. В том числе это забота о своих чувствах. Тут я не буду подробно расписывать, прочитайте мою статью Какполюбить себя, она полностью написана по книге Эмили Нагоски «Как хочет женщина».
Третий момент – принятие решение. Вы будете со своей мамой отношения сохранять или нет?
Никто вам не скажет, что делать. Только вы можете принять решение.
Может вы найдете баланс? Расставите границы. 1 раз в месяц по собственной инициативе вы звоните, и вы своей маме говорите, если ты меня грязью поливать будешь, я полгода тебе звонить не буду. И в гости к тебе не приду. Такая жесткая позиция обычно работает с мамами-садистками.
Другой момент, если мама вас знать не хочет сама. Вы ей не звоните, а ей всё равно, она считает, что это вы виноваты в том, что отношения не складываются. «Я тебя вырастила, выкормила, вот пляши теперь передо мной». А вы не хотите плясать. Не хотите плясать, тогда мамочка не хочет быть вашей мамочкой.
Такая мать могла бы сказать: доченька, ты мне не нужна.
Да, это тяжело. Это больно, это мучительно, переживать это очень тяжело. Но если ситуация именно такая – принимайте решение – разрывайте отношения. И горюйте. Потому что для ребенка вашего внутреннего, как хотите это назовите, но это утрата. Эту утрату нужно и можно прогоревать.
Спросите себя: что потеряла моя мама, отказавшись от хороших отношений со мной?
Вы умете дружить, вы умеете поддерживать, вы умеете слушать и заботиться. Вы делаете это не для того, чтобы пожалеть свою маму. Нет, вы делаете это для того, чтобы признать свою ценность.
Вы ценная, вы важная, вы дарите тепло и заботу своим детям, своим подругам, друзьям, другим людям. С вами интересно, вы нравитесь другим людям. И если ваша мама это не признает – то проблема в ней.
И еще – река не течет вспять, да, маме вашей тоже было сложно, её растили её родители –это всё понятно. Но это не обязывает вас её прощать. И тем более искать какие-то оправдания поведению своих родителей.
Хотя в принятии сложности нашей жизни – много мудрости. Но принять свою маму – вы должны не для галочки, а по зову сердца.
Книгу, конечно, я порекомендую прочитать всем дочерям, идеально будет совместить прочтение книги с походом к психологу.
Всех обнимаю.
Комментарии
Оставить комментарий