Простое “дано”: есть изменщик, который кается, хочет «вернуться» и молит о прощении.
Для того, чтобы самостоятельно справиться с чувствами (гнев, обида, страх, печаль), которые могут нахлынуть из-за измены, необходимо быть с партнером (мужем, женой) на одном «уровне».
То есть:
• у вас должен быть примерно одинаковый доход (экономическое равенство)
• у вас должна быть примерно одинаковая социальная жизнь и равные права (социальное равенство)
• у вас должна быть возможность свободно выражать свои желания и быть понятым (политическое равенство)
Если у вас совпадение по всем пунктам, вероятность, что вы самостоятельно справитесь и договоритесь (помиритесь) с изменяющей стороной – крайне высока.
В противном случае:
Если хотя бы один пункт отсутствует, или есть серьезные “отставания” у одного из партнеров – возникает дисбаланс сил. В данной ситуации, если хотите спасти семью - обратитесь к психологу.
Для чего вам нужен психолог? Становится возможным прогоревать измену. Психолог поможет справиться с сильными чувствами, разобраться в ситуации и со временем вернуть «холодную голову». И вы уже сможете принять взвешенное решение, опираясь на себя, свои возможности и потребности.
Итак, представим, что у вас примерное «равенство» с партнером, и вы хотите сохранить отношения.
Условно, измены можно поделить на два вида:
• Ответственны оба (для хлопка нужны две ладошки) – благоприятный вариант
• Партнер такой человек (у него есть некоторые убеждения, с помощью которых он позволяет себе изменять). Если вы не собираетесь превращать ваш брак в полигамный, то это неблагоприятный вариант.
Если у партнера есть убеждение, что он имеет право на измену – вы ничего не сможете с этим поделать. Вам либо придется «встроить его убеждения в свою жизнь, в свою систему ценностей» (это работа над собой), либо расстаться. Потому что измены не прекратятся. У вашего партнера должно быть понимание (осознание) «зачем я изменяю». Очень часто люди, заводя роман на стороне, находят «что-то новенькое» внутри себя, а не в новом любовнике… - то есть это вообще не ваша ответственность. Просто человек (ваш партнер в данном случае) ищет себя. Будете его «ждать», пока он «себя найдет»? Возможно ли для вас спокойно относиться к изменам? Не раниться об это?
Итак, у вас благоприятный первый вариант – то есть ответственны оба.
Когда дело касается ответственности, есть опасность свалиться в вину (это я виноват(а), либо в гнев (да как он(а) мог(ла), я тут не при чем!).Будьте внимательны к своим чувствам.
Продолжаем теорию. Измены поделили. Поделим и реакции на измены, их тоже условно две:
• Как ТЫ мог изменить мне?! (акцент на печаль по поводу «потери» партнера и страдания по этому поводу) – благоприятный вариант для восстановления отношений
• Как ты мог изменить МНЕ?! (акцент на уязвленное самолюбие) – неблагоприятный вариант для восстановления отношений
Какая у вас реакция? Первая или вторая?
Вы имеет полное право злиться и сердиться. Плакать, печалиться. Хотеть отомстить, стереть в порошок, и изменщика, и его пассию. Я лишь стараюсь «очистить» ваш «мотив», обратить ваше внимание на вопросы: о ЧЕМ вы печалитесь? А может быть о КОМ вы печалитесь? Подумайте. Вы переживаете за СЕБЯ? Или «из-за потери» ПАРТНЕРА?
Почему второй вариант неблагоприятный? В случае уязвленного самолюбия вы тонете в ощущении мерзкого предательства и страдает ваше Эго. Весь фокус направлен на ваше
Эго. Это не хорошо и не плохо. Это лишь вносить некоторые коррективы в ваши взаимоотношения с партнером. Уязвленноесамолюбие усложняет коммуникацию. Как вы будете договариваться? (а вы хотите договариваться, потому что вся статья для тех, кто хочет договариваться).
Итак, вернемся к первому благоприятному варианту – вы страдает по поводу «потери» эксклюзивности на партнера.
Чувства, с которыми вы имеет дело это:
• Гнев, партнер нарушил обязательства (клятву) – из этого чувства у вас может возникнуть желание отомстить
А что это за клятва? Вы обсуждали, что измены в отношениях неприемлемы? Или это «само собой разумеется»?
• Обида (жалко себя, почему это случилось с моей семьей)
• Печаль (утрата прежних отношений, «отгоревывание» старой жизни, «прошлых» отношений)
• Страх (потерять партнера, что будет дальше?)
Теперь, когда мы так все подробно дифференцировали, можно заняться отдельно каждым чувством.
Как я выше упоминала, такая работа самостоятельно возможна, если у вас равные «здравые» отношения с партнером, тогда вам удастся договориться (помириться), рассказать о вашем гневе, обиде, печали и страхах. Вы сможете поделиться всеми чувствами. И ожидать понимания от партнера, сочувствия. В противном случае – вы опять «утоните» (я сама во всем виновата) или вас «утопит» (ты это сделала со мной!) партнер.
Что значит заняться отдельно каждым чувством?
Чувства нужно осознать (я чувствую гнев, я хочу уничтожить «его»), прожить (ооо!!! какая же я злая!!!) и проговорить (я злюсь на тебя, за то, что ты мне изменил). Только после «этой работы» вы сможете прийти к разумному решению. И ответить на самый главный вопрос: как выстраивать дальнейшие отношения со своим партнером? Как избежать дальнейших измен? Как добиться близости и сохранять ее на протяжении всей совместной жизни? Какие отношения мне нужны? Как я понимание брак? Что мне нужно от партнера? А что я могу дать? Зачем мне нужен секс? Каким должен быть мой секс? …. И это еще не все вопросы.
Измена – несомненно, огромная боль и испытание для пары. Но не нужно идти на поводу у чужих убеждений, если вам хочется сохранить брак и ваш партнер готов увидеть вашу боль и принять ее.
Статья маленькая, а путь к восстановлению отношений не близкий. Но может оно стоит того?
Может некоторые отношения нуждаются в этом ядерном взрыве?... чтобы сломать старое, а на руинах выстроить более здоровые, сознательные и зрелые отношения.
Комментарии
Оставить комментарий