Такая оценка самого себя, на самом деле, бьет по самоуважению намного сильнее, чем критика от других людей. Запустив этот процесс, его трудно остановить.
Поэтому будем разбираться, как сохранить свое самоуважение и помочь себе адекватно взаимодействовать со своей критикой. Буду приводить конкретные фразы, которые могут промелькнуть у вас при анализе своих качеств и поступков. Будем разбираться на примерах, а вы можете придумать и свой пример. Почти со всеми универсально работает техника, которую я покажу.
Все, что находится внутри нас, воспринимается чутко. Избавиться от внутренних оценок сложнее, они могут принимать форму навязчивых мыслей («Я дурааак, какой же я дурааак, как же так можно было, как дурааак повел себя» - и так весь день).
Так мы можем оценивать не только свое поведение, но и свои личностные качества, по типу «я ветреный», «я пробивной», «я скептичный». Это может восприниматься даже как проблема. «Я ветреный, поэтому не могу сохранить долгие отношения, вот и эта девушка почувствовала неладное и ушла от меня, а я то в нее уже влюбился». Тяжело такие мысли гонять, правда? Приходят в любой момент и не отступают.
Как решить такие проблемы, которые уже сидят внутри нас?
Решить проблему можно в разы проще, если от нее ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ. В нарративной терапии (вид психотерапии) это называется ЭКСТЕРНАЛИЗАЦИЯ. «Экстра» - это внешнее. То есть, мы переводим проблему во внешнее, отделяем от себя.
Наша задача — отделить от себя проблему. Сделать проблему чем-то самостоятельным, что не сидит внутри нас, не является частью нас.
Просто представьте, что проблема сидит напротив вас, возможно она примет форму какого-нибудь человека, персонажа, сущности. Хотите, нарисуйте ее вообще. Вот стоите вы - а вот, ваша проблема. Это и есть экстернализация.
Зачем это делать?
Если мы дистанцируемся от проблемы, мы можем решить, что с ней делать вообще! Гораздо проще становится решить, что делать с этим: (1) активно разрешить ситуацию, (2) оставить в покое как неподконтрольную нам или же (3) отгородить от себя. А вот если проблема сидит внутри, а не вынесена вовне, то тяжело что-то решить, это ведь будет про нас самих. Подключается много эмоций, анализировать получается очень плохо.
Точно так же можно сделать и со своей критикующей частью личности. Можно ее экстернализовать и представить внутреннего критика отдельным персонажем. Вот он, мой Критик (без имен давайте, только людям с очень развитой фантазией такое может адекватно зайти), сидит напротив меня. Когда мы отделили Критика от самого себя, можно уже прислушаться к тому, что он говорит. И дальше задать вопросы.
Какие это могут быть вопросы:
- как выглядит и звучит моя критикующая часть, если вывести ее вовне?
- какие эмоции она направляет на меня?
- она желает мне добра?
- это тот, кто помогает мне стать лучше?
В общем, теперь с Критиком можно обходиться как и с оценками людей, которые мы получаем где-то от кого-то.
Только сравните:
«Я все разрушаю…мне тут не место»
«Да ты, ты все разрушаешь! Тебе тут не место»
Что мощнее скажется? Первое. Тяжело наверно с такой проблемой как-то взаимодействовать, сразу появляются какие-то эмоции, то ли досада, то ли разочарование. Даже понять точно тяжело. Ну а второе? Можно хотя бы предпринять что-то. Доказать, что ничего мы не разрушаем. Наорать вслед и начать разборку (не рекомендую, конечно, но тоже вариант). Посчитать такую оценку неадекватной и удалиться оттуда. В общем, найти решение гораздо проще.
Поэтому если тяжело справиться с внутренними оценками и внутренней критикой (одно и то же, кстати), то мы можем это все отделить от себя и вывести во вне.
Когда мы вынесли Критика вовне, с ним начинают работать те же законы общения, как при взаимодействии с другими людьми. Уважение, внимание, чувство границ - все это.
На примере я показала, что справиться с чем-то внешним, особенно самостоятельно, гораздо проще, чем с чем-то внутренним. Не надо, конечно, вести разговоры перед зеркалом или перед пустым креслом типа «Анастасиия, мой Внутренний Критик, что же хочешь мне сказать, что донести, чему научииить? Поведай мне таайну…». Это какая-то неадекваточка. У нормального взрослого человека это происходит внутри, на уровне анализа. Отделить от себя проблему можно, просто представив ее отдельно, в общем, адекватным способом.
Такая техника поможет вам справиться с внутренней, самой мощной, как правило, критикой и принять решение, как с ней взаимодействовать. Еще это поможет «выровнять» самооценку, сделать ее более адекватной. Оценивая себя и свои возможности реально, вы получаете преимущество над другими людьми, помните об этом. Не каждый так умеет.
Комментарии
Оставить комментарий