Обзор Курпатов А.В. Счастливый ребенок

Счастливый ребенок

Для меня книги про детей делятся на три вида: учебники, философия и правда родительства.

Например, учебник Елены Олеговны Смирновой Детская психология – это профессиональная книга для психологов.

Философия родительства – это как раз Курпатов Счастливый ребенок, Петрановская Тайная опора, Гиппенрейтер, Януш Корчак и т.д. – тысячи их

И правда родительства: Яжмать Надежды Папудогло и Щастье материнства (именно через Щ) Юлии Демаковой, можно сюда же отнести книги Елены Гринталь и Ленивую маму Анны Быковой.

Книга Андрея Владимировича Счастливый ребенок – это смесь философских рассуждений о родительстве, так же это «объяснения» и рекомендации «как себя вести». Отдельно бы хотелось отметить, что есть подробные и «отрезвляющие» главы о цифровой зависимости.

Ваш ребенок на протяжении своего взросления – это 5 разных людей.

Родители заблуждаются, когда думают, что имеет дело с одним и тем же ребенком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. Курпатов А.В.
Приводятся понятные нейропсихологические объяснения формирования мозга ребенка по возрастам. Нам родителям важно «менять образ» ребенка в своей собственной голове, не стабилизировать его.
Мне очень понравился пример про 5-ти летку. Ребенок в этом возрасте может «выдавать» потрясающие суждения о взрослых вещах, и удивлять нас. Мы можем «попасться» на этот крючок, воспринимая его как взрослого молодого человека лет 15. Но это ошибка. Потому что размышления 5-ти летки не имеют той глубины и объема мышления, который появляется к 14-ти годам. Соответственно мы можем начать ошибаться, требуя от ребенка невозможно-взрослого поведения. Наталкиваясь на противоположное – мы будем раниться сами и будем ранить ребенка.
Обратная ситуация. Ваш подросток 14-ти лет уже обладает объемным и сложным мышлением – это не маленький ребенок, у которого «ваши» представления о мире. Подросток – это человек, который уже формирует собственный взгляд на мир, опирается на свои суждения и проверяет реальность «на прочность».
Поэтому следите за тем, как меняется ребенок «внутри», не обманывайтесь и не требуйте невозможного! Так же поймайте момент, когда нужно «отползти» и не мешать. Дети взрослеют. И 5-ти летний мальчик когда-нибудь станет взрослым мужчиной.

Ребенок нас не понимает, но копирует

… ребенку очень трудно вас понять. Ведь слова – это только звуки. А.В. Курпатов

Важен ваш опыт, важны чувства, важны эмоции. Часто ли вы сами можете понять другого? Вот приятельница рассказывает, как ей тяжело с годовалым малышом, а у вас нет детей. Вы сможете прочувствовать всю глубину её усталости? Или вашу подругу бросил муж. Что ей будет важно? Ей будет важна чувственная поддержка, а не нотации «как жить дальше» и «почему это с тобой произошло».
С детьми точно так же. Не придумывайте занудных и долгих объяснений. Всё должно быть понятно. Каждый раз собираясь «объяснять» ребенку что-то - задайтесь целью сделать это максимально просто и чувственно, расскажите о своём опыте простым языком, посочувствуйте, придумайте, что можно сделать, чтобы решить проблему (если это требуется).

Ребенок находится в постоянном стрессе

Опять, примеряя ситуацию на себя, представьте, что вы пришли на новую работу. Вам потребуется минимум полгода для адаптации. А теперь представьте, что вы опять меняете работу и опять нужно адаптироваться. И так постоянно.
Нет ничего стабильного, всё не понятно, на каждом этапе свои требования. Как пишет Андрей Владимирович, ребенок похож на Алису из страны чудес, чтобы пройти через дверцу, ведущую в чудесный сад, Алиса то слишком мала, то наоборот. В общем, сплошное мучение.
Да, взрослые несут ответственность, расставляют приоритеты, концентрируют внимание и прочее – и это всё НЕ врожденные навыки. Мы этому научились. Поэтому дайте ребенку время, чтобы это всё освоить. Не ругайте, а поддерживайте и помогайте.

Напоминаю, чтобы не ругать ребенка, а выбирать модели поведения «поддержу» и «помогу», у вас должно быть достаточно ресурсов.

Что это значит? Это значит, что вы должны быть отдохнувшей. В противном случае у вас не получится помогать и поддерживать, вы будете орать и шлепать. И как бы это не оценивало общество, если мама «на нуле» – «такое» ваше поведение абсолютная норма.

Ребенок – уже человек

Нам бывает страшно, грустно, обидно, стыдно. У детей всё тоже самое! Только они не умеют это прятать под улыбкой «у меня всё хорошо». Это всё про взрослых – Show must go on. У детей нет никакого «go on».
Мы, благодаря нашим лобным долям, здОрово умеем тормозить свои «хочу». И это хорошо, вы представляете себе общество, в котором каждый исполняет все свои сиюминутные желания? Это был бы мир хаоса и насилия.
Дети только учатся управлять своими «импульсами». Поэтому мы даём им скидку, НО! Мы не забираем у них чувства. Ребенок имеет право расстраиваться, злиться, радоваться и т.д. Да – у детей есть полный набор чувств. И он не может их скрывать.
Конечно, со временем научится.

Честность

Будьте честны со своими детьми. Не обещайте то, что не можете выполнить. Не угрожайте ребенку. Не оскорбляйте его и не превозносите. Ребенок вырастет и станет взрослым, который потом поймет, что вы Лжец. Хотите быть лжецом?
Нет никакой лжи во благо. Не лгите своим детям. А для этого нужно научиться не лгать себе.

Границы и самое главное слово в родительстве - «НЕТ».

Ребенок не способен систематизировать собственный внутренний психический процесс и понять, что в нем самом и с ним происходит. Когда мы требуем от ребенка «порядка» - мы издеваемся над собственным ребенком. Он не способен этот «порядок» воспроизвести. Поэтому границы задает Взрослый.
Суть границ в том, что ребенок «об» эти границы учится «тормозиться». Вы не будете ругаться с начальником, хотя очень хочется. Почему? Потому что лобные доли подсказывают, что можно работу потерять, а новую найти трудно, так и по миру пойти можно. Кстати, эти же лобные доли помогут вам спланировать увольнение. У ребенка «эти лобные доли» ничего ещё пока не подсказывают - нет таких возможностей, «они» только учатся. Тренируется так сказать.
Как бы нам не хотелось, но спонтанность и непредсказуемость, которые так «оживляют» нашу взрослую, наполненную работой и долженствования жизнь - пагубно скажутся на ребенке. Если нет системы, нет режима – ребенок не сможет нормально функционировать в этом хаосе. Если вы всё время меняете свои решения, меняете своё отношение к чему-то, делаете это постоянно и «не предупредив» - ребенок всё время будет в стрессе. Поэтому – будьте последовательны.

Представьте правительство, которое играет не по правилам. Вроде можно митинги проводить мирные, и в тоже время тебя посадить могут. Хотя… Что-то это напоминает правда? Какие у вас чувства вызывают данные факты? Гнев и страх. Ну и апатию, не хочется ничего делать — всё бесполезно. Так вот у детей всё тоже самое.

Цифровая зависимость

Планшеты, телефоны, телевизор – это легкий дофамин. Дофамин – это гормон удовольствия. Выгодно, когда дофамин добываются с помощью решения сложных задач. Например, собрать пирамидку в 1 год. Или собрать самостоятельно досочки Сёгана в 2,5 года. Это всё сложный дофамин. Если мы тренируем ребенка таким образом – мы «научаем» его любить сложности.
Любовь к сложностям — это основа счастливой жизни. Потому что счастье «просто так», по праву рождения — самая наглая иллюзия. Счастливую жизнь придётся создавать. Создавать помогают — возможности. Возможности — всегда сложности. И лучше бы нашим детям любить сложности.
Когда ребенок смотрит мультики – ему не нужно «трудиться». Ну это примерно как нам. Одно дело придумать какой-нибудь проект и завершить его. И просто сидеть перед телеком с пивасом и чипсами. И то, и то приносит мозгу удовольствие. Но в первое случае мозг приучен к «сложному» добыванию дофамину, во втором к простому.

Нравится нам или нет. Но любовь к планшету, играм в планшете, сон с телефон — это наркотическая зависимость. И да — всё настолько серьезно.

Любить сложности в нашем мире означает быть готовым трудиться. Добавьте к этому сногшибательные социальные навыки и желание управлять другими – и вы получите успешного ребенка, созидающего и живущего полной жизнью. То есть — счастливого человека.

Заключение

Сколько бы не было систем воспитания, всё сводится к одному – к любви. Любить своего ребенка можно только, если вы сами удовлетворяете свои базовые потребности (поспать, поесть, сходить в туалет) плюс социальные (общение с другими людьми, интересная деятельность).
Чем младше ребенок, тем труднее организовать свою жизнь вокруг себя. Да, со временем будет проще. И если вы чувствуете постоянную вину и тревогу, значит что-то не так. Я настоятельно рекомендую вам заботиться о себе. А если есть сложно обратиться к специалисту.

И помните:
Мама – главный человек на нашей планете. Плохо маме – плохо всем.

Обнимаю.